Эксперт по нлп-практикам, первой психологической помощи, детской безопасности в вопросах воспитания, основатель проекта "Вершитель". Роберт Туйкин – автор курсов, тренингов, бизнес-тренер, психолог.
Город: Москва
День рождения: 11 июля 1964 (59 лет)
Голосов5
Отзывы0
Как воспитывать детей без криков и наказаний
В основе подхода автора лежит разрешительная педагогика. Пришёл к ней Роберт не сразу. Началось всё с того, что он, будучи отцом четырёх детей, желал их постоянного развития. И самым большим страхом, как родителя, для него был тот факт, что дети не готовы к ударам жизни. Тогда он стал их готовить к этому: разрешать им падать, биться, обжигаться, резаться и действовать в подобных ситуациях. Такой подход начал всё сильнее выбиваться из общепринятого представления о том, как следует относится к детям. Многие стараются защищать его настолько, насколько это возможно. Мотив, безусловно, благородный — безопасность. Но факт остаётся фактом — внутри безопасной, комфортной зоны человек становится слабее. Усугубляют ситуацию средства массовой информации, которые сегодня запугивают родителей тем, что происходит в мире. Насмотревшись ужасов, они начинают ещё больше ограничивать свободу детей: туда им ходить нельзя, этого делать нельзя, об этом даже не думать, этого избегать и т.д.
Роберт понял, что он подходит к вопросу воспитания прямо противоположно. Вместо того, чтобы запрещать детям что-то, он разрешает и даёт советы. То есть, он не говорит, чего нельзя делать. Он рассказывает о том, что можно делать. Это стимулирует любознательность ребёнка, его стремление к экспериментам, а также появление личного опыта. При этом Туйкин заранее оговаривается: "Это не попустительство, где ребёнку говорится "Делай, что хочешь". Это выстраивание четких границ, в рамках которых малыш может резвиться".
На одном из интервью автора спросили: "А что делать с вещами, которые могут привести к зависимости: сладости, компьютерные игры, сигареты, мультсериалы? Как найти вот эту грань, чтобы не превращаться в родителя-тирана?". По мнению Роберта, все зависимости появляются лишь от запретов. То есть, если человек очень долго чего-то хотел, а потом "дорвался" до желаемого, он уже не хочет останавливаться. Например, когда завышается ценность компьютерных игр: "Играть за компьютером будешь только полчаса в день". Такими ультиматумами родители только повышают для своего чада важность компьютера.
У самого Туйкина, как отца четырёх детей, таких проблем нет. Он связывает это с тем, что ребёнок при желании может погрузиться с головой в компьютерные игры, но, помимо них, есть масса всего интересного. Если дети слишком много времени проводят за "уничтожением орды орков", то это говорит только об одном: они не знают ничего другого, что могло бы их так увлечь. Им отовсюду говорят, какие они плохие или неспособные, поэтому другой возможности почувствовать себя героем у них не остаётся. Особенно это касается мальчиков. Поэтому детям нужно больше возможностей для развлечения.
Как привлечь внимание ребёнка
Насчет этого автора прямо спрашивают: "Все это красиво звучит в теории. Но как в семье, где мама с папой работают, находить время на все вот эти развлечения, в которых нуждается ребенок?" Роберт считает, что подобные вопросы наглядно показывают веру родителей в свою "вездесущность" для малыша. То есть папа или мама должны быть аниматорами, без которых повеселиться у ребёнка не выйдет. Это заблуждение. Нужно дать возможность ему играть, а также проявлять интерес, когда он просит.
Но при этом никто не отменяет границы. Например, ребёнка можно приучить к тому, что в одно время мама может с ним играть, а в другое она занята. Это не означает, что ребёнку запрещается к ней подходить. Просто мама в это время не ответит. Когда речь заходит о наказаниях, Роберт называет это "концом педагогики". Любое наказание — это попытка запугать ребёнка. Воспитание на чувстве страха —неверное в корне.
Задача родителя
Еще один популярный вопрос: "Какова задача родителя в целом?". Автор считает, что миссия родителя в корне поменялась. Если раньше выживание человека зависело от его соответствия системе, то сейчас лучше всех живут те, кто способен решать проблемы самостоятельно. То есть раньше задача родителя заключалась в передаче опыта, который бы позволил ребенку "быть своим" внутри системы. Тогда он мог рассчитывать на её защиту и безопасность. Сейчас же задача родителя в том, чтобы научить ребёнка самому решать проблемы: много ошибаться, подниматься после кризисов, быть в контакте со своими эмоциями (проживать их), учиться разбираться в людях (с кем можно выпендриваться, а с кем — нет).
Автор делит все действия на несколько категорий. Это нужно для того, чтобы система (это — хорошо, а это — плохо) работала. В зависимости от того, к какой категории относится действие, предпринимаются разные меры. Например, к действиям-табу (недопустимы никому, никогда) относится: высовывание в окно без страховки, бег перед двигающейся машиной, воровство и т.д.
Если ребёнок приближается к этой "красной черте", отец очень жёстко говорит ему "Стоп". Это и есть те границы, внутри которых малышу разрешается пробовать всё. Как быть, если присутствует беспокойство о том, что случится что-то страшное: карапуз потеряется, начнёт тонуть или что-то подобное? Роберт советует заранее прописать все свои страхи на бумажке и тут же продумать свой план действий на эту ситуацию. Потому думать о своих действиях, когда уже всё произошло, тяжело. Обычно в стрессовых ситуациях мозг отключается. Из-за этого Туйкин никогда не паникует или впадает в истерику при подобных происшествиях, а сразу переходит в боевой режим, потому что он уже знает, как себя вести.
Очень полезно поощрять в ребенке ответственность. Бывает так, что дети начинают заботиться о родителях или выполнять часть их обязанностей. Некоторые считают, что это потеря авторитета. На самом деле, ребёнок просто берёт на себя больше ответственности, что помогает ему взрослеть.
Большой вопрос любого родителя: "Что делать со сладким?". Роберт предлагает давать детям свободу в питании: они сами решат, что им нужно. Например, одни дети Туйкина не едят мясо и рыбу. Не потому, что им нельзя или у них аллергия, а потому что им интересно есть что-то другое, не менее полезное. Автор признается, что когда он разрешил одной дочери есть сладкое и пить колу, вскоре она поняла, что пить воду тоже может быть вкусно. А когда человека с детства пугают "ожирениями", "ядами", "химией", ставят ограничения — он начинает считать, что все сладкое и вкусное обязательно вредное. Поэтому искать что-то полезное среди простой еды не станет.
Еще одно существенное отличие в подходе Роберта от общепринятых норм воспитания — отсутствие похвалы. Объясняет он это так: "Когда кто-то хвалит ребенка — это оценка его, как личности. Например, сын нарисовал для меня рисунок и принёс мне. Я не даю оценки рисунку, потому что он не мой. В картине мира ребёнка он может быть прекрасным или ужасным. Всё, что я должен сделать, как родитель — проявить любовь. Но не через похвалу, а через эмоции, чувства. То есть, в такой ситуации я радуюсь, говорю "спасибо" или "мне очень приятно". Таким образом, ребёнок не привязывается к тому, что только результат делает его "молодцом", а получает любовь взамен на свою любовь".
Получите памятку безопасности, которая включает:
- бланк для запоминания самых важных телефонов
- алгоритм переговоров с оператором из 3-х шагов
- рекомендации по отработке навыка вызывать помощь
Этот видеокурс для вас, если вы хотите узнать:
- как привлечь внимание, чтобы ребёнок точно услышал ваше "Стоп"
- как быстро остановить ребёнка в очень опасной ситуации
- как запрещать то, что вы считаете важным, в неопасных ситуациях
- как относиться проще к тому, что ребёнок тренируется на вас говорить "Стоп"
- как находить и специально создавать ситуации для отработки этого навыка
- как реагировать на сопротивление ребёнка вашим словам, чтобы он научился противостоять манипуляциям
- как понять, говорит ребёнок "Стоп" или просто балуется и капризничает
Голосов5
Всего просмотров3 491